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我家孩子今年上小学二年级,随着孩子逐步长大,我发现他变得有些起义,经常不听怙恃的话,做错了事也不平管教,真是干着急没办法!

专家看法

通州区西席研修中央德育研修员刘敏慧:家长在管教孩子时,总会以为控制好过放任自流。着实,许多时刻控制非但不能改变孩子的不适当行为,还会因此激起孩子的逆反情绪,损坏亲子关系。

心理学家托马斯·戈登博士在他的“P.E.T.怙恃效能训练”中,详细先容了除控制骄恣以外,能够有用影响和改变孩子不适当行为,同时又珍爱怙恃和孩子双方在人际关系中各自知足各自需求的方式。

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方式一,找到孩子的真正需求。当孩子的行为让家长无法接纳时,家长要领会孩子行为背后的缘故原由。好比当叱责孩子沉溺于网游、网聊的时刻,家长是否想过孩子确着实现实生活中存在缺乏交流和相同,缺少倾吐的工具和机遇?家长可以通过孩子的行为找到他们真正的需求,解决现实问题

方式二,家长与孩子“做个交流”。当孩子的行为让家长无法接纳时,家长可尝试用孩子能够接纳的行为来取代。好比孩子只想着玩游戏、不愿意写作业,家长可以让孩子用户外活动的方式来取代玩游戏。

方式三,调整环境。若是你给一个正在哭闹的孩子拿来橡皮泥、绘本等,孩子就会安静下来最先玩耍,这叫做厚实环境。有时也需要反过来操作,好比,当孩子迟迟不愿写作业、迟迟不愿入睡时,也可以转移走影响他们专注力的玩具、童话书等。调整环境的原则是限制环境,而不是限制孩子。

方式四,发送面质性“我—信息”。面质性“我—信息”是一种没有叱责、没有评价的方式,家长告诉孩子他们的行为所带来的困扰。好比爸爸对上学磨蹭的儿子说:“若是上学前我要等你这么久,我就会迟到,我的老板就会对我生机”。当孩子们听到这种信息时,会意识到他们的行为给家长带来贫苦,这时孩子会更愿意调整他们的行为,来配合家长。

方式五,使用预防性“我—信息”。若是家长希望将来在发生一些事情时,能够获得孩子的辅助和支持,可以使用预防性“我—信息”,提前告诉孩子们“我的需求是什么”,并允许孩子介入到设计当中。好比家长可以对孩子说:“我们现在就来想一想明天早上需要带什么,省的明天早上时间重要,而有什么遗漏。”

方式六,通过“换挡”来削减“阻抗”。当家长发送完“我—信息”之后,孩子们可能会给家长有用的辅助,也可能泛起 *** 防御。当家长发现孩子最先 *** 时,需要从发送信息的姿态转换为谛听明了的姿态,这种转换会让孩子感受到爸爸妈妈已经明了适才的话让他们感应不舒服,因此先不解决自己的需求而是先听孩子的需求。这样做,孩子们会发现大人明了他们改变行为并不容易,这时刻他们反而更容易改变自己的行为。

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